Вот и всё. А всё-таки мне жаль их -
Рыжих, не увидевших земли.
Борис Слуцкий
Мечтаю об 11-м вече.
16 февраля . 13:00. #Євромайдан.
Ведущий:
Здравствуйте все. Сегодня перед вами выступят не только троица, порошенко и турчинов, но и Правый Сектор и Парубий от Самообороны. Ибо вы без них бузите.
Все: Ну наконец-то! И, пардон, только Турчинова - не надо. Кто такой Турчинов, чтобы с ним делиться? Мы не знаем никакого Турчинова!
Ведущий: Сначала, с вашего позволения, заслушаем троицу, поскольку они никому не интересны. Так что давайте быстрее по ним пройдемся и все.
Троица: Банду геть!
Все: Геть! Геть! Геть! Спасибо, до свидания.
Ведущий: теперь, шановна громадо, перед вами выступит народный артист Украины, лидер Правого сектора - Дмитрий Ярош.
Ярош: Слава Украине!
Все: та героям слава, давай уже.
Ярош: Товарищи! Мы не примазываемся к майдану и этим троим оппозиционерам, поскольку к Правому Сектору отношение неоднозначное, а троица все еще надеется на какую-то политическую карьеру. Ха-ха. Но поскольку здесь Вече, мы, как субъект процесса, выступим и выразим свою точку зрения. Наш ультиматум не был воспринят всерьез, все дедлайны просрали, поэтому мы приступаем к активным действиям. Янукович хочет спокойно оттянуться в Сочи, полюбоваться фигуристками в коротких юбчонках - хрена! Никого ни к чему не призываем, но если чо, мы - на Грушевского.
Все: Молодцы! Молодцы! (Часть хлопцев с Майдана, усмехаясь и игриво перемигиваясь, выдвигаются по направлению к Грушевского)
Ведущий: теперь Парубий.
Все: Парубий! Парубий!
Парубий: я не один, а с ребятами, которые организовали гражданские дружины в разных районах города и патрулируют свои территории. Они сейчас со мной на сцене и поделятся опытом. От себя хочу сказать, что в народной самообороне уже вот столько чуваков, мы никому не подчиняемся из политиков и защищаем майдан и регионы. Нас все больше.
Все: Мало мало! Что строим на этой неделе?
Парубий: а что, надо чето строить?
Все: ну а хрена ли, надо расширяться!
Яценюк: подожите, это надо согласовать с ...
Все: Яценюк, пошел в жопу! Парубий, ну чо?
Парубий: ну ок, мы тут планировали расширяться в тот самый квартал. Нам тут подогнали пару фур с цементом, кирпичами и шлакоблоками. Есличо, мы у АП. Замуровываем Администрацию, затем обходим птичек с тыла, и строим стеночки на том же Грушевского, но сверху. получается курятник для беркута. А потом поговорим с Правым сектором по поводу открытия второго фронта, и наблюдаем, как забегают беркутята на два фронта, ок?
Все: Адабрямс! вперед и с песней! (часть хлопцев и девчат с мастерками и совковыми лопатами, игриво перемигиваясь, выдвигается в направлении Институтской)
Парубий: Отакий в нас майдан, отака в нас революция!
Ведущий: А теперь, картавый чувачок, претендующий бысть совестью майдана - Юрий Луценко!
Луценко: Вог долгжен сидеть в тюгьме!
Все: Как ты себе это представляешь?
Луценко: ну как, ментально..
Все: ты давай подготовь план, кого за кем и за что ты будешь сажать, как будешь их вылавливать в кукурузных полях под Борисполем. Четкий список пажалста: кто, за что и сколько. Кого помиловать, а кого засадить, чтоб другим неповадно было. И вечерком приходи. Про Беркут не забудь.
Ведущий: а теперь....
(На сцену врывается Гриценко)
Гриценко: ПРОСРАЛИ ВСЕ ПОЛИМЕРЫ!
Все (радостно): О-о-о! Чувачооок!
Гриценко: В то время, как космические корабли бороздят просторы... (его выволакивают со сцены)
Все (печально): О-о-о! Чувачооок...
Ведущий: а теперь послушаем начальника транспортного цеха.
Все: Ведущий, а Где Автомайдан?
Автомайдан (гордо и неспешно выплывают на сцену): короче, не рассчитывая на оппозицию, мы проехались по странам еуропэйским и неожиданно собрали пул разношерстных юристов. щас в Украину едут стотыщпяццот адвокатов, которые будут представлять интересы не только всех активистов, но и помогать насильно согнанным антимайдановцам и мамам титушек, которых сгоняют не просто за бабло, а под угрозами открыть какое-нить дело. Развитие гражданского мышления в маргинальных слоях общества - че б нет?
Все: ну слава богу, хоть кто-то додумался. Не забудьте сформировать из стотыщпиццот юристов альтернативное правовое образование, как самооборона типа армии, народные дружины типа милиции, а пацаны на барикадах на проезжей части - типа гаишники.
Автомайдан: ага, ага.
Все: Так, кто там следующий?
Турчинов (скромно, скороговоркой): а можно я про гвалтивникив тут немножечко добавлю?..
Все: Турчинов, да уйди ты!
Джордж Клуни: Приуэт Украино! В общем, я дотрынделся. Пришлось приехать, поддержать лично. сегодня вечером мы вместе с Юту и Радиохед даем концерт на майдане. Не обидитесь?
Все: валяйте.
Ведущий: А теперь Руслана Лыжичко.
Все: Стоп! А где Порох?
Ведущий: а, да, Порох. Просим.
Порошенко: короче, финансовая система в попе, инфляция 25%. Это значит, что у нас из карманов украли 25% наших сбережений, в то время как...
Все: что ты нам втираешь очевидные вещи? Ты давай рассказывай, что вы делать думаете со страной, когда Янукович свалит, а это скоро случится есличо. А то тут Восток спрашивает "ваши предложения" и "за кого голосовать ваще".
Порошенко: Ну, голосовать это вы сами решайте, а спасти страну мы предлагаем следующим образом: олигархов не преследовать но должны все заплатить налог вот такой вот. Это им надо объяснить сейчас, чтоб они не боялись поддерживать Майдан. Ассоциацию с ЕС подписываем, но с правками о том, что еврорынок для наших продуктов открывается сразу же, а наш украинский для европейских продуктов открывается не через пять лет, а в течение 10-15 лет. Потребление газа понижаем, нефиг жечь рассейский газ, ориентируемся на потребление родного украинского. а также вот это вот это и вот это. вот тайминг. вот профит. Нормально?
Все: в принципе нормально, но ты доработай вот в этом пункте, распечатай и принеси в двухстах тысячах экземпляров на недельке. Чтоб мы ознакомились и передали в регионы.
Порошенко: Бут сделано!
Ведущий: А теперь Руслана. Можно?
Все: Можно!
Руслана: Гимн!
Все: Щееее-е-е не вме-е-е-ерла Уу-ук-ра--иии-нии... — Aleksandra Kovalyova
(Источник: facebook.com)